Go to main page
Home
Log-in with:
register
register
Forgot password?
Forgot password?
2 columns

Guesthouse, Part last. Turning into a shitty shithole

There is a Buddhist or Sufi parable about the difference between paradise and hell. Its essence is that every external attribute is same in both places, it's the behavior of the inhabitants which makes it paradise or hell. I often remembered it during my last few months in that guesthouse. You would think, one random gaijin left, another random gaijin took his place. Another random gaijin left, yet another random gaijin took his place. And so on, so the quality of the population must remain more or less same, right? Wrong. I don't know if that was a period of bad luck with new tenants, or was it just one asshole moving in and causing a chain reaction of ever increasing assholeness. Continuing with deep parables and social theories, I would mention here "a broken window theory" (or whatever it's really called). Let's say there's a house, neat and clean. And while it is that way, it stays that way. But one day for whatever reason a window gets broken in the house. Could've been a vandal throwing a rock while passing by, or just an open frame got slammed too hard by the wind. Can happen anywhere. The window got fixed, and the house stays neat and clean, like before. It gets more interesting if for whatever reason the window didn't get fixed. Just a single window, big deal. But then some tenant gets an idea that in a house with a broken window it's OK to write something obscene on the wall. And then another tenant gets an idea that in a house with a broken window and an obscenity written on the wall it's OK to break off a door handle. And then yet another tenant gets an idea that in a house with a broken window, an obscenity written on the wall and a door handle broken off it's OK to piss on the porch. And so it goes on and on, and the house is lost forever.

Garbage

...until humanity was incapable of solving even its most basic problems, like garbage, which had been stacked for centuries with no plan whatsoever. (Idiocracy)

Some day other tenants stopped taking out the garbage. Completely. For some time it was me and only me who was taking it out. If for some reason I didn't do that, they kept mindlessly cramming garbage into the garbage can, despite the fact that it didn't go in there anymore, but was falling over the top. Whenever I went on a trip for a couple of days, both trash cans were getting filled, and small piles of garbage were forming on the floor around them. I was starting to feel like I am their fucking Cinderella and for a hundredth time swore to myself that I won't be taking it out this time. But I couldn't stand the filth for long, anyway. Especially since the garbage would start to stink, and then some flies will start swarming around it.

Then some alternatively gifted individual started putting glass, batteries and plastic into the burnable garbage can. By the rules of the area, you could only put there kitchen wastes, paper and wood (single-serving chopsticks etc.) The guesthouse caring administration even made posters with detailed explanations of those rules attached above the trash cans, specifically for such idiots. I didn't even noticed at first that they put wrong garbage there. But ever vigilant Japanese garbage men did. So they brought the garbage bag back to our porch. "No way, -- I thought, -- I am sick of taking it out after you all the time, but going through it sorting it after you? Hell, no!" So I just left the bag on the porch. I don't know what happened to it. Some other time, I took the garbage bag out of the trash can and went to take it out, and in the meantime some bastard put an empty bottle into the can itself, not even troubling himself with putting a new garbage bag in there first. And I didn't even know who do I yell at about that, because in order to know I would have to entrench near the garbage cans and keep a watch.

I wrote another poster, in addition to the two already attached to the wall there. The text was more or less like this: "Hey, asshole! Do you see these fucking garbage rules? Read them, moron! Or if you're such an idiot that you cannot read, ask someone else to read them to you." Strangely enough, it had some effect for a while. Even though if they really couldn't read those previous posters, they won't read mine, either.

Before, I laughed at John leaving the house because of the cockroaches. Now, I was thinking more and more often that I better leave for a place where I'd have my own private garbage can, separate from everyone else's. Sounds kinda silly, too. A cornerstone of your household happiness... And I find cockroaches rather cute. I would've gladly exchanged each of my human neighbors for a cockroach or even two -- roaches won't shit around as much in their whole life, as my neighbors would manage to do in just a couple of days.

Food

Some tenants started taking others' food from the fridge. I didn't keep any expensive and exquisite food there, and the problem wasn't even in my greed per se. Imagine yourself riding your bicycle home from work under an ice-cold January rain. There is a good big cheap food store about half-way home. But you remember that you still have some chicken and macaroni at home, so you don't go to the store and keep riding. You come home, put your bicycle at the stop, thaw out your frozen fingers, hang your raincoat and wet from knee down jeans to dry, take a shower, change clothes, go to the kitchen to make a supper... fffuuuuck, where's my chicken and macaroni??! Now the choice is to either stay hungry or put your wet clothes back on and go to a food store under the rain, if the store is still even open at this time. If hatred alone could kill, the one who took my chicken would've been pulverized into Higgs bosons...

Smoking

Someone started smoking in the kitchen, then others joined. I had shared living quarters with smokers before and knew what will happen: first, the room starts stinking like an old ashtray, then the entire house, then all your clothes get soaked with that shit, so you can't get rid of the stench even outside of the house, then you start to smell like a smoked duck yourself. I wrote an e-mail to Sakura House, asking if their rules allow smoking in the house. They answered that it is allowed only in the kitchen (shit!?) and only if all the tenants agree to that (hooray!). I didn't agree to that, so when I finished reading their answer, I went straight to the kitchen and told them in quite direct words where they should go to smoke their peace pipe. Strangely enough, they all agreed at once and smoked on the porch since then. If someone asked me something in such tone, I think I would've told him to go fuck himself, no matter what was that thing he asked for...

Yelling

American people like yelling. How many times was I waking up in horror, thinking that the roof is falling down on my head, but that was just one American meeting another American in the kitchen: "HIII!!! HOW ARE YOU?! -- GOOOD! HOW ARE YOU?! -- GOOOD!! -- OH REALLY?! -- YEAAHH! -- THAT'S GOOD!" It was bad enough even if they just met and parted, but they could spend half a night at the kitchen having a "conversation" like that. You would come out, ask them to be more quiet, especially since it's night already. "Oooh, yes-yes, sorry!" You go back to your room, and they keep yelling same as before. Or quieter than before, maybe your hearing just got more sensitive because it got quieter? So you go out again, feeling like an always complaining piece of shit: "It's 2 AM already, would you, please, stop yelling, for fuck sake? -- Yes, yes, we will stop, sorry, man!" And they just keep yelling as if nothing happened. You come out for the third time, hoping for nothing already: "Shut the fuck up your foul yap-holes already!" And while going back to your room, you hear them yelling behind your back: "WHAT THE HELL ELSE DOES HE WANT?! HAVEN'T WE ALREADY SAID "YES" AND "SORRY"? -- HE IS JUST VERY RUDE AND IMPOLITE!!!!"

One day a guy like that moved into a room next to mine, and life turned into complete hell: he liked talking on Skype at night. That was the last straw, and I moved into a separate apartment of the very same Sakura House company. It is hard to believe, but the entire apartment had about the same space as my previous guesthouse room, or even slightly less. But there I had my separate garbage place, shower and kitchen. All on the same living space. I had fits of claustrophobia at first, but it was easier to get used to them than to housemates.

Postmortem

I wasn't such a sweetheart myself, and sometimes behaved like a complete asshole. Not surprisingly, those warm friendly feelings I had for the last tenants of the guesthouse were mutual -- several years later I accidentally stumbled upon a youtube video about that guesthouse, made by one of the tenants. There he says this about me: "Crazy Russian guy used to live here. Turned out to be Croatian. Maybe that's why he was always pissed off -- probably wanted to be known as a crazy Croatian guy." Don't know where the "Croatian" part came from, but I became a legend there, which is kinda cool...

Author: vladimir (original version)

Гестхаус. Часть последняя: катимся в сраное говно.

Есть какая-то то ли буддийская, то ли суфийская притча о разнице между раем и адом — суть её сводится к тому, что все внешние атрибуты и там и там одинаковые, а "раем" и "адом" их делает поведение обитателей. Я часто вспоминал её в последние несколько месяцев жизни в том конкретном гестхаузе. Казалось бы, уехал один случайный гайдзин, на его место приехал другой случайный гайдзин. Уехал третий случайный гайдзин, на его место приехал четвертый случайный гайдзин. И т. п., примерно популяция, с большой вероятностью, остаётся того же качества, да? Нет. Началась ли полоса абсолютного невезения с жильцами, или же один вселившийся мудак вызвал цепную реакцию нарастания мудачества — хрен его знает уже. Продолжая вспоминать глубокомысленные притчи и социальные теории, упомяну тут теорию разбитого окна (или не знаю, как она на самом деле называется). Вот есть дом, который весь чистенький и аккуратненький. И пока он такой есть, он таким и остаётся. Но в один прекрасный день по каким-то причинам в доме разбивается окно. Может, проходящий вандал камнем кинул. Может, от ветра незакрытая рама сильно хлопнула. Везде может случиться. Окно починили, и дом по-прежнему продолжает быть таким же чистеньким и аккуратненьким. Интереснее, если окно по каким-то причинам не починили. Казалось бы, ну, одно-единственное окно, ерунда. Но потом кому-то из жильцов приходит в голову, что если в доме окно разбито, то там можно что-нибудь на стене похабное написать. А после этого другому жильцу — что в доме, где окно разбито и на стене похабная надпись красуется, можно и ручку на двери оторвать. А потом третьему жильцу — что в доме с разбитым окном, надписью на стене и оторванной дверной ручкой можно и в подъезде нассать. И пошло-поехало, пропал калабуховский дом.

Мусор

...until humanity was incapable of solving even its most basic problems, like garbage, which had been stacked for centuries with no plan whatsoever. (Idiocracy)

В какой-то момент жильцы перестали выносить мусор. Совсем. Какое-то время его выносил исключительно я. Если по каким-то причинам я этого не сделал — остальные тупо продолжали трамбовать мусор в бак, не взирая на то, что уже нихуя не влазит, а валится через край. Стоило мне уехать на несколько дней — оба бака заполнялись с горкой, и мелкие кучки образовывались на полу вокруг. Я начинал чувствовать себя сраной Золушкой и в который раз зарекался выносить мусор, но сердце не выдерживало долго такого срача. Тем более что мусор ещё и вонять начинает, и в нём мошки заводятся.

Потом какая-то тварь начала кидать стекло, батарейки и пластмассу в бак для "горючего мусора" — в него, по-правилам района, можно было класть только объедки, бумажки и деревяшки (палочки, там, одноразовые и т. п.). Это при том, что заботливая администрация гестхауза нарисовала плакаты с подробными объяснениями этих правил, специально для тупых. Я сначала не заметил, что они не того накидали. Но заметили бдительные мусорщики. И притащили мешок с этим мусором обратно на наше крыльцо. "Ну уж нет, - подумал Штирлиц. - И вытаскивать за вами заебался, а уж копаться в этом и сортировать — это хер вы угадали." Оставил мешок на крыльце. Его дальнейшая судьба мне неизвестна. А однажды ещё вытащил мешок с мусором из бака, потащил выкидывать — какая-то сволота за это время успела кинуть бутылку в сам бак, даже не потрудившись сперва засунуть туда новый мешок для мусора. При всём при этом, я даже не знал, на кого надо по этому поводу наорать — это надо было бы окопаться около мусорных баков и следить, кто что выкидывает.

Я написал ещё один плакат, в дополнение к двум существующим, текст которого в вольном переводе на русский был примерно следующий: "Эй, мудила! Видишь, блядь, правила выброса мусора? Прочитай их, сука! А если ты, дебил, читать не умеешь, попроси кого-нибудь другого, чтоб он тебе прочитал." Странно, но на какое-то время это даже возымело эффект. Хотя, казалось бы, если они читать не умеют, то и мой эпистолярный шедевыр тоже не прочитают.

Раньше мне казалось смешным, что Джон сбежал из-за тараканов. Теперь я сам всё чаще думал, что надо валить оттуда, куда-то, где у меня будет свой, личный, отдельный ото всех мусорный бак. Тоже ведь смешно, казалось бы. Краеугольный камень коммунального счастья... А тараканы — няшки. Я бы каждого соседа не глядя обменял на таракана или даже двух — те за всю жизнь столько не насрут, сколько эти за пару дней умудряются.

Еда

Кто-то из жильцов начал периодически обобществлять продукты из холодильника. Никакой дорогой и изысканной еды, которой было бы безумно жалко, я там не хранил, и дело было даже не в моей жадности, как таковой. Допустим, едешь вечером на велосипеде домой с работы под ледяным январским дождём. На пол-пути проезжаешь хороший, дешёвый продуктовый магазин. Вспоминаешь, что дома есть ещё кусок курицы и пол-пачки макарон, в магазин не заходишь, едешь дальше. Приехал, поставил велосипед, отогрел задубевшие пальцы, повесил сушиться плащ и промокшие до колен джинсы, принял душ, переоделся, вышел готовить ужин... бляаа, где моя курица и пол-пачки макарон??! Теперь то ли терпеть нежрамши, то ли опять снаряжаться в мокрое и под дождём пиздовать в продуктовый – если его еще не закрыли. Если бы ненависть убивала, то того, кто позарился на мою курицу, распылило бы на бозоны Хиггса...

Курение

Кто-то один начал, а остальные подхватили привычку курить на общей кухне. Мне уже доводилось жить в одном помещении с курильщиками, и я знал, как это бывает: сначала комната начинает вонять, как протухшая пепельница, потом весь дом начинает вонять, как вокзальная урна с окурками, потом вся твоя одежда пропитывается этим дерьмом, так что даже на улице от табачной вони уже не отделаешься, а там и сам начинаешь смердеть, как копчёная утка. Я написал е-мэйл в Сакурахаус, спросил, разрешают ли их правила курить в доме. Они ответили, что только на общей кухне (бля!?), и только если все жильцы согласны с таким положением дел (ура!). Я не был согласен с таким положением дел, поэтому, прочитав ответ, вышел на кухню и в довольно бесцеремонных выражениях попросил собравшихся отправиться со своей трубкой мира в пешее эротическое. Почему-то все мгновенно согласились и с тех пор курили на крыльце. Я бы, мне кажется, в ответ на обращение таким тоном послал бы обратившегося на хер хотя бы просто из принципа...

Вопли

Американские люди вообще любят поорать. Сколько раз я просыпался в ужасе, думая, что потолок обваливается мне на голову, а это всего-то один американец на кухне встретил другого: «ХАААЙ! ХАРАЮ?! – ГУУУД! ХАРАЮ?! – ГУУУД! – О РИЛЛИ?! – ЙЕЕЕ! – ЗЭТС ГУУУД!» Когда просто встретились и разошлись – это ещё ничего, но они могли пол-ночи так на кухне беседовать. Выйдешь, попросишь вести себя как-нибудь потише, тем более что ночь уже. «Оооу, йес-йес, сорри!» Уйдёшь обратно в свою комнату, а они продолжают орать, как и прежде. Или тише, чем прежде, просто у тебя в относительной тишине слух обострился? Выйдешь опять, чувствуя себя склочником и полным говном, скажешь: «Два часа ночи, ну не орите ж вы, ради б-га.» - «Да, да, мы не будем, сорри, мэн!» И продолжают, как ни в чем не бывало. Выйдешь в третий раз, уже ни на что не надеясь, а просто душу отвести: «Да завалите ж вы ваши поганые ебальники уже нахуй!» Вернёшься в комнату, а за спиной слышишь: «ЧО ЕМУ ЕЩЕ НАДО-ТО?!! УЖЕ И «ЙЕС» ЕМУ СКАЗАЛИ, И «СОРРИ» ЕМУ СКАЗАЛИ!!!» - «ДА ОН ПРОСТО ОЧЕНЬ НЕВОСПИТАННЫЙ И НЕВЕЖЛИВЫЙ!!!!!!»

Как-то один такой товарищ поселился в соседней со мной комнате, и жизнь окончательно превратилась в адъ – он любил ночью поговорить по скайпу. Это оказалось последней соломинкой, от которой лопнула чаша терпения, и я переехал в отдельную квартиру в другом доме того же «Сакура Хауса». В это трудно поверить, но она вся, целиком, была примерно размером с мою комнату в гестхаузе, или даже меньше, но зато там у меня был свой отдельный мусор, душ и кухня. Всё на той же площади, ага. Первое время накатывали приступы клаустрофобии, но к ним привыкнуть оказалось легче, чем к соседям.

Постмортем

Я, в общем-то, тоже был хороший гусь, и временами вёл себя, как конченный уёбок. Неудивительно, что тёплые, дружеские чувства, питаемые мной к последним жильцам гестхауза оказались, видимо, взаимны – несколько лет спустя я случайно наткнулся на ютубовское видео про тот самый гестхауз, сделанное кем-то из жильцов. Там он отзывается обо мне следующим образом: «В этой комнате жил сумасшедший русский. Хотя оказалось, что он хорват. Наверное, поэтому он был такой злой – хотел, чтобы его считали сумасшедшим хорватом.» Не знаю, откуда они взяли «хорвата», но легенда обо мне жива, и это радует...

Author: vladimir (original version)
3 comments
Rie
Rie
Dec. 24, 2012, 5:30 a.m.

Gaijins are Beasts.

Lensy
Dec. 24, 2012, 7:17 a.m.

Rie, why?

Rie
Rie
Jan. 15, 2013, 8:25 a.m.

As you can see from this essay Vladimir wrote, the way gaijins live is very barbarous.

Leave yours (anonymously):

Name
Email address
URL
Comment
Captcha: